esagerato

troppo tempo che non scrivo su qualcosa. ma il tempo sembra volare e mi rendo sempre più conto che ci vorrebbe una giornata più lunga per darmi la possibilità di fare tutto. così mi prendo la notte. e scrivo adesso che ce la faccio. non sono poi così lucida da connettere, ma la stanchezza va via mentre pigio i tastini per comporre qualcosa. parole. 24 ore + 9 ore per dormire. totale nn so, ma mi sembrano abbastanza. scrivo da qui, in culo al mondo come dice il mio qualcuno. eppure non sono così lontana. non lo sarò mai lontana, i miei pensieri e tutto quello che conta è sempre vicino a me nella mente e nel cuore. si sta meglio quando si è lontani, si capisce tanto di più...il viaggio porta sempre qualcosa con sé. da la possibilità di vedere le cose da fuori e di percorrere una nuova strada, diversa. la calma è la virtù dei forti. in questo periodo ce ne sarebbe tanto bisogno. una giornata più lunga e meno stress. sì. così avrei il tempo per sapere che fa il mondo. non ne so più nulla da un po'...sarò davvero in culo al mondo??? no...la strada di casa la so...è che ho tante case che mi aspettano. tante cose. tante persone. xkè il tempo deve essere una persecuzione per me?

chips

ma ke ci mettono nelle patatine fritte? non conosco persona che si tiri indietro davanti a loro. ormai le fanno di tutte le forme e di tutti i sapori...magari non sarà il più sano degli snack, ma è sicuramente godurioso. e poi una dopo l'altra, finiscono senza che te ne accorga e per qualche minuto il tuo organismo sembra averne ancora bisogno. ne mangerei fino alla nausea. decisamente. viva viva la patata fritta!

una casa sott'acqua

bastano due ore di pioggia battente e l'acqua che entra in casa può raggiungere i 50 cm. e tu pensi di poterla arginare? no, no. lei è libera e scorre via felice, sommergendo tutto quello che hai, le cose a cui tieni e se le porta via. non puoi farci niente, la natura vince sempre. quando poi si sarà calmata, ti rimbocchi le maniche, conti le perdite e provi a rimettere tutto a posto. l'acqua ci ha messo due ore a sconvolgerti la vita, a te ce ne vorranno un bel pò di più per tornare alla normalità.

non è tanto semplice

a volte non riesco proprio a capire...a capirmi...non sono sicura di quello che accade, sembra che accada senza un vero motivo, quasi che io non voglia esserne parte. ma succede. mi ritrovo invischiata, coinvolta e sconvolta e non è tanto semplice vederla in maniera obiettiva quando si sta così dentro. forse stare da soli porta irrimediabilmente a diventare insofferenti, forse la solitudine inaridisce la coscienza. l'io s'ingigantisce smisuratamente. non so. speriamo bene.

insieme

era nei loro occhi...nei loro sorrisi...nei loro gesti...nelle loro parole. mai nessuno avrebbe detto che qualcosa sarebbero rusciti a cambiare, ma poi è avvenuto e l'energia di quel momento sarebbe bastata per tutti gli anni a venire.

stranezza

le decisioni da prendere seguono un corso tutto loro nella priorità che gli viene assegnata. a volte credi di essere sul punto di decidere qualcosa e poi ti tiri indietro perchè ti sembra di poter essere travolto come da un fiume in piena. altre volte ti viene così naturale tuffarti e lasciarti trascinare dalla corrente che nemmeno dai peso a quali conseguenze quella decisione potrebbe portare. perchè avviene tutto ciò? perchè delle volte si accende il rosso e non si passa e perchè altre volte sembra sempre tutto verde? tante di quelle domande alle quali solo chi è coinvolto in prima persona potrebbe dare risposta e forse neanche. c'è chi è impulsivo e si lascia coinvolgere seguendo l'istinto. c'è che è riflessivo ed ha bisogno di tanto tempo per raggiungere la chiarezza e affrontare le situazioni. c'è chi lascia che siano gli altri a decidere e poi deve accettare gli oneri e gli onori della scelta, anche se non vorrebbe. c'è chi di decisioni non ne prende mai perchè tutto è già stato deciso. la possibilità di scelta è uno dei maggiori privilegi destinati all'uomo, ma non tutti sembra ne sappiano riconoscere l'immenso valore. rimanere in un limbo di indecisione è un insulto verso la nostra stessa natura. bisogna saper ponderare bene e arrivare a compiere un passo verso la direzione che ci sentiamo di prendere. aspettare che tutto faccia il suo corso e guardare da lontano l'evolversi delle cose non è ciò per cui siamo stati messi su questa terra. ogni giorno, ogni nostro andare a destra o a sinistra o avanti o indietro cambia un pezzetto del mondo e ogni piccolo cambiamento si ripercuote sul nostro futuro. scegliere la cosa giusta da fare è una prerogativa di pochi, non per questo chi sbaglia è da condannare, anzi la realtà è fatti di tanti sbagli quante sono le scelte umane perchè quello che ai tuoi occhi è la cosa migliore da fare agli occhi di qualcun altro sarà il peggio del peggio. siamo fortunatamente liberi di scegliere e anche quando non scegliamo abbiamo preso una posizione.

Ponte S. Nicolò - 1 maggio 2007

Thessaloniki...Europe Theatre Prize 2007

Come sempre nella mia vita ricorre quella mitica frase: Ma chi l'avrebbe mai detto?!?
Quando pensavo allo stage da fare per l'università entravo nel panico, la mia classica reazione per tutto quello che è incerto e indefinito del resto. Poi un pomeriggio vengono a dirmi che se voglio posso fare lo stage presso un'organizzazione legata a un premio per il teatro o something like that. E io dico tra me e me, ma perchè no? Invece di scapiccolarmi di qua e di là a cercare un posto che sia ideale x me, tanto vale fiondarmi su questa "cosa" sconosciuta ma interessante. E poi, in fondo, credo tanto nel destino e se questo non lo è, allora credo che nulla sia più importante di essere al posto giusto nel momento giusto. Qualche pomeriggio dopo mi sono davanti alle signore che devono farmi il colloquio. E come per incanto dopo qualche giorno, arriva una telefonata a casa: "Noi avremmo scelto te." mi dice. E lì comincia l'esperienza più bella della mia vita fino a questo momento. Mi sono trovata a tu per tu con un mondo, quello del teatro, fatto di gente con un'immensa cultura e con un modo di essere che rasenta l'inimmaginabile. I sorrisi, la disponibilità, le situazioni d'emergenza e il correre di qua e di là perchè tutto fosse, a suo modo, alla perfezione.
La città di Salonicco l'ho vista alla fine di un periodo di tre mesi. I tre mesi più intensi, durante i quali mi dicevo, giorno dopo giorno, che stavo realizzando un evento di portata internazionale, ma senza sapere realmente quello che stavo facendo o cosa mi sarebbe successo in quei quattro giorni della manifestazione.
Poi, sono arrivata in Grecia, dove tutto ciò che avevo attorno era scritto in cirillico e dove la gente parlava una lingua a me sconosciuta. Così non avevo mai la certezza che avessero capito quello che gli stavo dicendo, perchè sì ci si incontrava nell'inglese, ma tutto poi veniva ritradotto in greco...e chi capiva? Alla fine però tutto, o quasi, è andato per il verso giusto. Ed ho visto geni del teatro all'opera, giornalisti e critici che provenivano da ogni parte del mondo, direttori di teatro e uomini e donne che si battono perchè la cultura abbia ancora un posto in questo nostro mondo fatto di politica, guerre, violenza, ignoranza e stupidità.
Stringere la mani e guardarli negli occhi è stata per me la ricompensa più grande. Lavorare a fianco del team di cui facevo parte, la più grande soddisfazione.
Ora la mia vita continua e aspetto ancora che tutto faccia il suo corso; il mio destino mi riserva ancora grandi sorprese e io lotto ogni giorno perchè ognuna di queste sorprese mi si riveli in tutto il suo essere.

perchè

non sarò mai un filosofo. non mi chiederò più il perchè delle cose. le accetterò così come vengono. è il modo migliore per rendersi conto che non è difficile vivere la vita in maniera leggera e quasi irresponsabile. se oggi piove, se domani c'è il sole, se le bombe cadono sulla città, se il mio vicino si suicida, se il gatto attraversa la strada e muore, se le stelle si spengono, se il pianeta deperisce, se il deserto avanza...io non lo so. non so trovare un motivo a tutta questa catastrofe ambulante. non so il perchè di un miliardo di cose dalle più piccole alle più gigantesche. e allora? decido di fermarmi a pensare e tormentare la mia vita chiedendomi il perchè o mi metto lì a guardare allibita quello che succede e poi continuo a vivere come niente fosse? se penso a tutte le cose che mi sono successe, se penso a tutte le cose che ho vissuto, se penso alle cose che non ho vissuto e poi penso alla storia in generale, allora sì che riesco a trovare le motivazioni e le cause, ma in estemporanea è troppo più difficile. so o credo di sapere il perchè di tante guerre, di tante lotte, di tanti momenti storici; cerco di nutrire la memoria e mantenere vivo il ricordo per non ritrovarmi nuovamente davanti alle stesse scene, per non rifare gli stessi errori, ma quando non dipende da me e quando non sono io a prendere la decisione, come si fa? ci si deve chiedere il perchè o aspettare le conseguenze e poi dedurre le cause? forse è un discorso già di per sè filosofico, forse qualcosa di filosofico c'è in quelle persone che non riescono mai a trovare la risposta giusta, in quelle persone che riescono ancora a far in modo che il seme del dubbio s'insinui nella loro mente. non c'è storia che tenga quando l'ignoranza dilaga, non c'è perchè che possa garantirci un futuro migliore senza una nutrita schiera di "ammetto d'aver sbagliato". evviva questo nostro mondo così complicato e così sordo a tutte le nostre domande!

Quotes

Happiness is not an ideal of reason, but of imagination.
Immanuel Kant
Man is condemned to be free, because once thrown into
the world, he is responsible for everything he does.
Jean-Paul Sartre
If you reach for the star, you may not always get one,
but you won't come up with a handful of mud either.
Leo Burnett

sonno

a parte che il servizio adsl della telecom fa schifo. a parte che sono successe così tante cose che ormai non ho più idea di chi io sia, di cosa stia facendo e di dove stia andando. a parte che in fondo mi sento tanto felice di questa mia nuova condizione. a parte che il tempo mi è totalmente sfuggito di mano...potrei anche aggiungere altre duemila scuse, ma alla fine è sempre passato più d'un mese dall' ultima volta che ho scritto. e quindi bando alle ciance ed eccoci qua. il periodo primaverile o meglio la fantomatica primavera che tutto sembra tranne che questo, porta con sè uno splendido torpore che mi spinge a un desidero imperituro di sonno. Forse non è proprio sonno, è più una voglia matta di stare accoccolata sul divano o sul letto a fissare il vuoto e ad ascoltare una sana musica senza altri pensieri per la testa. invece, tutto ti si accanisce contro, tutto si risveglia e tu devi necessariamente dare il massimo di te stessa...perchè...tadadà...i nodi stanno per venire al pettine! e se vuoi spuntarla anche quest'anno devi accelerare al massimo e riuscire ad essere più veloce del tempo! e riuscire nel frattempo a prepararti per l'estate incombente! e riuscire a non ridurti uno straccio! e intanto il sonno si impossessa di te, ti chiude pian piano le palpebre e il cuscino è così soffice e la coperta così calda...ma quando arrivano le vacanze di pasqua??? boh...così vicino, così lontano...
almeno la notte si può dormire. ma le mie notti sono fatte di sogni talmente intensi che una notte mi sembra sempre troppo poco per viverli...vorrei una notte più lunga. anche perchè forse è tutto questo sognare che mi porta via sonno, ma ai sogni non ci rinuncio.

spirito critico

ci vuole più spirito critico. bisogna guardare le cose che ci stanno attorno e imparare ad analizzarle e a criticarle in maniera costruttiva prima di assuefarci totalmente ad esse. magari saremo capaci di accorgerci che molte delle cose di cui crediamo non poter fare a meno, in fondo non ci servono poi a granchè. non è difficile scoprire che quegli stupidi accessori che ci contornano sono solo una inutile accozzaglia di potenziale immondizia... cioè cose che non servono al mondo. se comincio a chiedermi cosa mi serve davvero per vivere, mi rendo conto di quanta immondizia mi contorna; francamente non voglio vivere nell'immondizia. preferisco trovare ogni giorno una cosa che mi manca piuttosto che avere tante cose inutili. certo la mancanza genera irrimediabilmente un bisogno, quindi mi ritroverei a soffrire per il mio bisogno insoddisfatto, ma l'insoddisfazione creerebbe uno stimolo in più che mi eviterebbe di appassire insieme ai miei oggetti inutili. lo stimolo è una buona aspirazione al dinamismo. certo, se questo dinamismo fosse sfruttato per produrre qualcosa di positivo anzichè per soddisfare un semplice bisogno, sarebbe sicuramente meglio. mi si potrebbe accusare di avere una visione troppo anti-consumistica e allora risponderei semplicemente che è vero. sono cresciuta imparando a discernere i bisogni veri ed essenziali da quelli che recano la soddisfazione momentanea (quella scarica di adrenalina che ti pervade quando conquisti la cosa desiderata, ma che poi si tramuta in totale una insofferenza); e ho sempre creduto che se tutti imparassero a "gestire" i diversi bisogni ci sarebbe meno gente depressa e meno spreco inutile di tempo, materia e persone. ci vuole più spirito critico. ci vuole più tempo da dedicare al pensiero perchè la vita non è solo istinto. comunque sono tutte belle parole ma forse sono anch'esse immondizia perchè molti non sono propensi ad ascoltarle.

come è possibile?

non so se piangere, non so se urlare di rabbia, non so se in fondo si sarebbe potuto evitare.
nemmeno 4 giorni e devo fare una piccola variazione a quel mio sono fiera. oggi sono indignata, ma forse più amareggiata perchè mi gira in testa una frase sola e cioè "non è la prima volta e non sarà l'ultima". milioni di volte è successo che qualcuno si trovasse coinvolto in quella bolgia infernale, in quella mezz'ora di follia generalizzata, in quel non capire più che si è essere umani e non...cosa? forse non si può paragonare a nessun altro che sé stesso; l'essere umano è ormai colui che, a differenza delle bestie e di qualsiasi altro organismo che popola la terra, riesce ad autosterminarsi. 'abbattiamoci le mani' per questo grande primato! siamo veramente bravi a ucciderci gli uni gli altri. stiamo perfezionando migliaia di strategie diverse per fare in modo che la selezione innaturale faccia il suo corso: il vicino della porta accanto con i suoi coltelli e armi varie, l'ultra armato di bombe e 'oggetti rudimentali', il killer, unabomber, il soldato scelto, il terrorista scelto e molti altri volti ancora di angeli della morte in borghese.
e poi dico ma proprio a casa nostra devono succedere queste cose? proprio noi che siamo la patria di santi e martiri? la violenza dilaga come un fiume in piena e non ci sono argini che possano reggerne il peso. non c'è nessuno che riesca a fermare questa pazzia, nessuno che si imbarchi in una nuova crociata per la non-violenza.
tutti ti insegnano solo a primeggiare sugli altri, perchè la cultura dell'ultimo non trova spazio nella 'filosofia del successo'. vite svuotate della loro importanza solo perchè nessuno ci insegna ad ammettere il nostro fallimento e a conviverci. e allora la pazzia non è di quelli che non trovano un posto in questo mondo di vincenti, la vera pazzia è di quelli che aspirano solo ed esclusivamente al successo, alla vittoria a discapito di tutto e tutti. ci spingono solo a pretendere il meglio, a fare le ossa per diventare i migliori, a cercare la via del successo, a calpestare il prossimo o va bene anche scavalcarlo per ottenere il nostro risultato vincente.
e se ci scappa il morto, poi non dire che non te l'avevo detto! no. non me l'avevi detto. e se me l'avevi detto, io ho pensato che fosse solo un modo di esagerare le cose, perchè il morto non ci può scappare, mica si può arrivare a tanto! e poi arriva il morto, quello che non c'entra niente, quello che non ha colpa, quello che stava facendo solo il suo dovere, quello che aveva diritto quanto gli altri a vivere la vita come desiderava.
troppe libertà. troppi silenzi. troppa sopportazione. troppi non capiscono che la loro mente è malata e che andrebbe curata. troppa ignoranza. ignorare i propri problemi, diventare schiavi della propria follia e diventare pura follia. non generica, ma Follia Omicida. e magari bisogna cominciare a scavare per trovare le ragioni, ma non nella persona, perchè non è una sola persona il problema; il problema è la società, tutta. miliardi di individui, puntini sul mondo, piccoli insignificanti esserini che stanno rovinando verso il punto di non ritorno.
altro che 2070 e cambiamento climatico! nemmeno ci si arriva al 2070 di questo passo...siamo consapevolmente perduti. irrevocabilmente finiti. non riusciamo a prevenire, non sappiamo più trovare la forza, la maniera giusta per evitare la degenerazione totale. Attaccare, lottare, scontrarsi fino alla fine sarebbe giusto per una giusta causa ma ora lo si fa solo per quanto di più sbagliato ci possa essere.
e io non ho paura. non sento il bisogno di avere paura. quasi non mi sfiora, non mi tange. mi chiudo sempre più nella mia realtà dorata, nel mio piccolo guscio che mi protegge dalla follia. spero e chiedo egoisticamente che quella follia non bussi mai alla mia porta perchè se dovesse farlo non prevedo la mia reazione. non prevedo a cosa mi potrebbe spingere, perchè so di non essere nata per fare la martire, ma nulla si può dire a priori perchè è l'esperienza a insegnare e non l'immaginazione. nel frattempo vado avanti tirando il mio bagaglio pieno adesso anche di quest'altra vittima e, man mano che mi avvicino a destinazione, il peso cresce e crescerà ancora perchè tutti promettono che qualcosa si farà...ma nulla è mai stato fatto.

terra mia

Sono fiera

Quant'è bello guardarsi attorno e sentirsi orgogliosi di appartenere, di essere stati generati su una terra come la mia. Più rivedo i luoghi a me tanto cari e più mi rendo conto che non ne esistono al mondo di più belli. Sì, perchè qui oltre a vederli con gli occhi, questi luoghi li vedi anche col cuore e non è tanto una immagine, quanto più una genuina emozione; quella scossa che ti percorre il corpo e che ti fa venire i brividi, che non riesci a frenare nemmeno volendo perchè fa parte dell'inconscio, fa parte dell'io. E allora ho capito che davanti alla forza della natura, anche se a volte la natura è violentata dall'uomo, il mio io si apre, si gonfia, s'inorgoglisce e si perde nello splendido paesaggio di un inverno finto perchè sembra primavera. Non ci sono più stagioni, ma la mia bella terra sta sempre lì e si adatta ai cambiamenti. Se fossimo noi tanto bravi ad adattarci...noi siamo bravi a lamentarci, siamo sempre pronti a volere che le cose cambino ma non siamo pronti a farle cambiare. Forse è colpa di tanta bellezza, di tanta forza, che ci attrae verso sè e ci distrae dai nostri intenti. Forse è meglio così perchè almeno sappiamo cogliere il lato migliore della vita e soprattutto la sappiamo vivere.

piccoli ascoltatori crescono

francamente, se l'intento primario è quello di scuotere e di far riflettere, credo che questa foto ci riesca. non aggiungo altro, lascio spazio alla libera interpretazione.

e ke ka!!!

ma io dico, ma perchè mai? è normale sentirsi dentro come un frullato e allo stesso tempo sentirsi vuoti? milioni di domande, una confusione da ora di punta e nulla e nessuno che appaia all'orizzonte per dare una regolata, per sistemare, mettere ordine. sbracciati e fallo da te! sembra facile a dirsi, ma a farsi è abbastanza difficile. no, è tremendo. ma la vita continua e il tempo scorre anche se vorrei che un attimo si fermasse per darmi la possibilità di trovare le mie risposte, di sbloccare l'ingranaggio. alienati? lo siamo tutti per un motivo o per un altro. ci lasciamo coinvolgere e ci abbandoniamo alle cose senza chiederci il perchè. forse è la cosa migliore, la più semplice in ogni caso. e poi? se cominci a farti delle domande, la risposta diventa così difficile da rintracciare che il cervello se ne va in tilt, si impalla. uno diceva che l'importante non è la quantità ma la qualità, allora sarebbe meglio meno ma meglio!
vallo a dire al mondo, alla miriade di consumatori, alle centinaia di migliaia di telespettatori, alla massa informe dei manager e degli imprenditori!
mah...

blablabla

si parla troppo a sproposito di vita e di morte ultimamente. si cerca di confondere le idee a chi crede di averle già chiare abbastanza sui due argomenti chiave di questa nostra esistenza. che sarebbe una vita senza una morte? e una morte senza una vita? nulla. intimamente e profondamente legate in un ballo vertiginoso in cui nessuno, credo, intenda interferire. ma la tentazione è sempre troppo forte. e allora si decide di togliere alla vita per dare alla morte...perchè nel nostro delirio di onnipotenza ci siamo accorti che ci riesce meglio rispetto a togliere alla morte per dare alla vita! a fare miracoli non è bravo nessuno. o forse solo qualcuno. comunque la cosa più importante è che se noi siamo già abbastanza confusi, figuriamoci cosa riusciremo a trasmettere a chi viene dopo di noi. speriamo di non dover assistere a un mondo di morti viventi o di vivi morenti. forza e coraggio...! ma soprattutto, w la vita!

un nuovo anno

anno nuovo, vita nuova? forse allora il mio è iniziato da un pò e menomale!
ma ora è scattato da 2 giorni il 2007 e x tutti...il nostro 007. a me quel 7 mi sta un pò sulle palle, chissà perchè? francamente il 2006 si è concluso troppo bene, quindi quasi quasi sento nostalgia per quell'anno terminato. ma la giostra gira senza fermarsi e il mio cavallino è in ottime condizioni. benvenuto nuovo anno imparerò a convivere anche con te!